C'est l'histoire d'un homme à la moustache en brosse à dents. Son nom, c'était Adolf Hitler. Mais ses amis aimaient à l'appeler « Hit-lère », « Mein Führer » et « le toqué d'extrême-droite ». « Mein Führer », cela veut dire « Mon Chef » en allemand. Pourquoi ?

Parce que depuis le 02 août 1934, monsieur a pris le contrôle total de l'Allemagne, renommée en Troisième Reich, peinturlurée de rouge, blanc et noir, et saupoudrée de croix tordues que vous n'avez pas le droit de dessiner. Le Reich numéro Trois n'était pas un très bel endroit où passer ses vacances, surtout si vous étiez juif, homosexuel, handicapé ou tzigane. Mais il disposait d'un grand territoire, en particulier après le 30 septembre 1938, date des Accords de Munich, où Hitler a dévoré la carcasse de certains pays convoités, aidé de son grand copain Benito Mussolini, d'un Edouard Daladier qui avait pas l'air heureux de se trouver là et d'un Neville Chamberlain aussi enthousiaste que notre représentant à nous les grenouilles.

Pourtant, ça suffisait pas. Le toqué d'extrême-droite voulait agrandir son Lebensraum (a.k.a « espace vital »), qu'il trouvait trop étroit ! Quel claustrophobe, ce type !

Il voulait la Pologne, qui s'était mise au milieu de l'Allemagne, séparant le gros du pays d'une petite région, créant ainsi le joli couloir de Dantzig. Ooh, le Führer était en fureur quand on lui parlait de ce corridor. N'y tenant plus, il décide après avoir signé un Pacte de non-agression* le 23 août 1939 avec son meilleur ennemi, Joseph Staline (psst, ce n'était pas son vrai nom!!), dirigeant de l'URSS, de l'envahir.

Et c'est ainsi que le 1^erseptembre 1939 , les Panzer (blindés allemands) roulent sur les chevaux des Polonais. Un véritable massacre, vous me croirez sur ce point. En conséquence, le 3 septembre 1939, les Trois Lions Anglais et le Coq Français sortent la hache de guerre avec bon espoir de casser du Boche. L'Aigle Nazi se gausse de leur tête stupéfaite quand ils apprennent que l'Ours Soviétique n'ira pas massacrer la Wehrmacht !

Parlons maintenant de la France. Nous, les valeureux soldats de l'armée la plus puissante d'Europe -ils ont confondu Vers l'Armée de Métier avec la réalité?- traînons nos pieds dans la boue en râlant. Bon, on allait dormir sur la Ligne Maginot, cette rangée de fortifications qui s'étendait sur les frontières avec la Belgique, le Luxembourg, l'Allemagne, la Suisse et l'Italie, ce qui donnait l'impression qu'on bossait. Et là, soudain ! Bam ! Durant la drôle de guerre arrivèrent les Panzer pour jouer la guerre-éclair -quel talent de poète- !

Quand ? Pourquoi ? Comment ? Que s'est-il passé ensuite ? La réponse dans le prochain épisode : La Pelle des Dix-Huit Joints ou sacré bazar chez les grenouilles !

Accessoirement ...

*Le Pacte de Non-Agression peut aussi être appelé : Pacte Molotov-Ribbentrop, du nom des deux signataires du traité ou Pacte germano-soviétique.

* Quelques photographies :

* Le staff des accords de Munich. Notez que Chamberlain et Mussolini ont la même expression faciale (coucou Ciano !).
* Signature du fameux pacte de non-agression. Staline a l'air bien heureux.

* La grande, utile et belle Ligne Maginot, qui d'ailleurs a inspiré cette chanson : Quand on vient en permission.